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    喜欢黄昏和傍晚之间的时分，蓝天一点点变暗，喧闹的街头灯火次第的亮了起来，日子被拉长，好像所有事情都慢下来了，熙熙攘攘的人群里戴上耳机轻快的哼着歌回家，走进小区可以闻到街坊四邻炒菜的香味，所有的事情都很惬意。

    两个人在一起光有爱还不行，得有钱，光有钱和爱也不行，还得性格合适，毕竟只有这样才能在一起和谐共处。性格不合，其实本质上并没有谁对谁错，也没有谁爱多爱少之分。

    因为只要将这两个人分开融入人群里，其实都是差不多的正常人类。只是，两个从小家庭教育环境不一样的人，如果选择了在一起生活，难免会产生性格上的冲突。

    性格合得来的往往都是侥幸，合不来的才是人间常态。要么我改变成与你相匹配的性格，要么你改变成与我相匹配的性格。只要有一方不愿意妥协，便没必要再浪费时间去磨合了，真的没用的。

    意识到这问题其实是无解的人，已及时抽身了。还没认清现状的人，仍然在牵强的死撑，无非只是在垂死挣扎罢了。

    当你很喜欢一个人的时候，自然而然的就会想起未来。

    想每天睁开眼睛第一眼看到的就是他，遇到困难时站在你身边的是他，做饭时在背后拥抱你的也是他，睡觉时拥你入怀的还是他。

    这样的生活虽然过的很平凡，但你一想到他在身边，余生仿佛都藏着一个小太阳，让你充满期待，也充满了盼头。

    我很喜欢一句话：人生在有盼头的时候，会让你不自觉宽容了生活里的苦，在我看来，这份盼头有时候会是梦想，也会是喜欢的人陪在身旁。我愿你找到那个你想起他，就觉得是充满正能量的，就立刻满血复活，想要一起立下的未来的目标，觉得此刻熬多少苦都是值得的。

    这就是一种爱情的力量，也是一段美好恋爱的开端。

    要爱就爱真实的我，爱我的慌张邋遢懒惰，爱标签之下的我，爱完全的我，爱不是只有好的我，用“如果我爱了这个人，我只有整个人都爱”的那种爱来爱我。

    永远为事事有回应的人心动。

    我是一个极度敏感，缺乏安全感的人，容易患得患失，特别注重细节。

    需要事事有回应，件件有着落，我只要察觉你有一点冷落我，就会怀疑你是不是不喜欢我了。

    所以像我这样的人，特别喜欢事事有回应，件件有着落的人，我需要时时刻刻的回应，切切实实的担心，不是冷冰冰的文字，不是冷漠的语气。

    我是真的接受不了一开始对我好到不行，然后越来越不耐烦的落差，我会歇斯底里的表达我的难过，成为你嘴里的无理取闹和脾气差。

    可我想要的也只是你切切实实的爱意。

    1.

    我曾经度过一段非常难的日子。

    是一段失败的感情经历，这段日子让我从一个期待爱情的柔软女生变得粗粝、坚硬但却也勇敢起来。

    我开始更理解一些痛苦，透过蓄满汁液的眼睛，我看到了有着被威胁、恐吓、冷暴力遭遇的无数相同面孔的人。

    后来，我负隅顽抗，好像终于从黑房子里走出来了，但其实整个人被分成了两半，一半在认真生活，热爱这个世界的每一道光，这一半灵魂被越来越多人看到，同时收到一些喜欢；另一半的我在天色、音乐、气候、潮汐——直白说吧，在任何事物的影响下，脑子里都会冒出那句话：再也不会有人爱你了。我信，像留下后遗症一样，我也不会爱上什么人了。

    但有一个人贸然闯进我的生活，想起来也是好笑，我在南他在东，我熬夜他早睡，我还一睡睡不醒，压根没想过在一起。但他来到我的作息，耐心听完我喝醉说的胡话，说我的猫没了还有他的，学妹不爱我还有他爱我，做面是他的擅长，爱我也是。

    于是我带着一点儿勇敢和幸运，接住了这份春天来临前的礼物。

    他从南宁离开的二十四小时后，我的人生已经是二字打头的第三年，我恢复了原本的作息，我开始在深夜感到饥饿、寂寥、百无聊赖，日子乏善可陈到了极点。在所有没法儿入睡的时间里，脑子里偶尔会冒出那个我没问出口的问题。
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